* Если девушка великолепно выглядит, вся сияет, порхает и
пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива…. значит где-то рядом её бывший
парень.
* - В любовь веришь?
- Конечно.
- Наивная ).
* О, Боже! Как хочется крикнуть "НЕТ!” развернуться и уйти,
громко хлопнув дверью, …но ты раз за разом говоришь ему "Да”, и ложишься рядом.
* Мы не подходим друг другу. - Я Лев, а ты идиот
* Я не подарок!!! …Я сюрприз ))).
* Ты если ревнуешь по-настоящему, тогда и люби
по-настоящему.
* Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая
и дура.
* Грустить и дураки могут, …а ты попробуй порадоваться
* Я напишу тебе лишь одну sms, содержащую всего три слова:
Забери Меняотсюда
* Дорогой, возьми меня! – Спи, я никуда не еду.
* Лучшие подруги женщины - её ноги, но из-за мужчин
расходятся даже лучшие подруги.
* Все в моих руках, а то, что не в руках, то у МОИХ НОГ!
* Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения
дополнительных функций нужна регистрация.
* В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке,
могут быть где-то упрятаны блядские гены прабабушки…
* Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть,
дать или не дать. А всё остальное время переживают по поводу принятых решений.
* Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она
выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.
* Знаете, чего хочет женщина? …Чтобы с ней обращались как с
королевой; но хочет она этого от короля, а не от пешки.
* "Я не блядь! А просто полюбила и дала…полюбила и
дала…полюбила и дала”.
* Все мужики – сволочи, …а те, кто не сволочи, с теми
скучно… )))
* Улыбнись прохожему – пусть помечтает!
* Присядь, милый, только мозг не прищеми…
* Мужчины, разве плохо быть под каблуком??? хоть какая - та,
но крыша!!!!
* Тот, кто смеётся последним, …возможно, не понял шутки.
* Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую
очередь уходит не к кому-то, …а от кого-то…
* Как много можно интересного услышать, если почаще молчать.
* Убью скуку!
* Де юре, де факто, де било.
* Отродясь такого не было, и вот – опять!
* В конце концов, среди концов, найдешь конец ты, наконец.
* С корабля на баб.
* У нас нет имён, …вместо них – ники… У нас нет возраста и
пола… Голоса тоже нет… Как нет и эмоций, их заменил десяток банальных
смайликов… Взамен лица – аватар… Вместо фотографий – матрица 24-х битных
точек…. Вместо встреч – сходки….. Вместо поцелуев – "чмоки”…. Вместо любви в
сердце – записи, где-то в хистори…
* Я буду целовать, и ласкать тебя…. Залезу тихонько к тебе
под юбку…. сниму аккуратно с тебя трусы….. сниму с них резинку…. и сделаю
рогатку!!!
* Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я! …Причем не
тебе!..
* Жену надо видеть дома как таракана – либо ночью, либо на
кухне.
* - А я думал, что вы мне подарите торт, из которого будет
вылезать девушка…
- Нет, мы тебе подарим девушку, из которой будет вылезать
торт!
* Ну, почему вот у нас всё как-то вот так?! Как красиво
по-английски звучит «поцелуй» - «kiss», Нежно так.…
…А по-русски? - «чмок»! Как будто презерватив на пол упал.
* Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя
закопать!
* Её девственности хватило на трех мужчин и одного
импотента.
* Лучшее украшение девушки – скромность и полупрозрачное
белье.
* Уронив своё достоинство, …сделайте вид, что это не ваше.
* Любовь – это когда ты не хочешь засыпать, …потому что
реальность лучше, чем сон.
* Мотив вашего поступка смахивает на цыганочку…
* Баран-то он баран, …зато у него жена в норке!
* Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и
часами торчим перед зеркалом…
* Я обожаю людей, которые кидают понты и выставляют себя
напоказ. Я с 10 лет в цирке не была, но этих клоунов вижу регулярно.
* 9 из 10 голосов в моей голове кричат, что я сошла с ума,
…а десятый напевает мелодию из тетриса
* Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать
глупости. …Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.
* До иных женщин надо дорасти, до других – опуститься
* Чего хочет женщина – того хочет Бог. …Отсюда вывод: - Бог
хочет французские духи, цветы и замуж.
* Я в ужасе: - муж открыл для себя сериал "Доктор Хаус”.
…Теперь я для него просто не существую – Перестал бриться, …ходит в дебильных
кроссовках, …не здоровается, …всем хамит и ставит диагнозы
* - Я не хочу работать!
- Я Вас понимаю.
- Нет, не понимаете, Вы даж спать не хотите.
- Утром хотел, но принял Пиздюлей и сижу – работаю.