... Читать дальше »

Бригада ДПНИ имени Е. Чудиновой вызвала на социалистическое соревнование бригаду дворников из Узбекистана с целью доказать, что коренные жители умеют убирать мусор не хуже, чем гастарбайтеры.

Когда Саша Поткин был маленький, его обижали злые хулиганы Равшан и Джамшут с соседнего двора. Тогда Саша вырос большим и сильным и основал ДПНИ.

Девиз ДПНИ: «Кондопога повсюду и укол седуксена три раза в день».

Узнав, что Поткина называют фашистом, Адольф Гитлер перевернулся в гробу сначала 14, а затем еще 88 раз.

В больнице имена Кащенко появилась новая палата для буйных. Надпись при входе в нее гласит: «Кондопога в голове - это не лечится».

Маленькому Саше Поткину четыре годика, он ходит в детский садик. Нянечка бежит к воспитательнице: «Саша съел арбузик с Черкизовского рынка, и у него опять случилась кондопога, не слазиет с горшка!»

У бога Тора отнялась последняя рука, и он уронил свой молот в Нифльхейм, когда проведал, что его имя похитил некто Кралин из хазарского пл ... Читать дальше »

Встречаются 3 проститутки, и начинают спрашивать друг у друга у кого как в сексе дела...
-У меня-то маленький попадается, то вообще не встает- жалуется первая!
-А мне то денег не дадут, то п*зды дадут - жалуется вторая...
- А у меня все отлично - говорит третья... «Это как так?!"- удивляется первая со второй
-Ну, я смотрю по размеру ботинок, если большие, значит "там" все нормально!...
Приходит отец домой голодный, как собака, садиться есть, а хлеба нет! Говорит сыну: "нука сбегай за хлебом!"
МАльчик долго не раздумывая, прыг в отцовские кроссовки и в магазин... Стоит проститутка у дороги, видит бежит маленький мальчик, в огромных кроссовках... Дайка думаю, проверю, правда ли или нет, насчет того что все нормально! Останавливает мальчика и говорит:" Мальчик - мальчик хочешь??" А мальчик думает про себя, "Чего Хочешь... может тётенька мне чупа-чупс купит!" и говорит ей: "ХОЧУ"=) и повела она мальчика в кусты... Проститутка раком встала и сняла т ... Читать дальше »

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла. Он ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...

***

Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен.
- Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров.
- А мне и в голову не пришло такое решение! - воскликнул профессор. - я бы попросил половник.

***

Один из больных покидает сумасшедший дом, доктор спросил его, чтобы быть уверенным, что тот здоров:
- Вы будете видеть, если вам отрезать одно ухо?
- Конечно!
- А если отрезать оба уха?
- Тогда нет.
- Но почему же?
- Шляпа на глаза сполз ... Читать дальше »

- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- я же сказала, что он ненормальный.

***

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

***

Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.

***

Молодая актриса жалуется психиатру:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...

***

- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Н ... Читать дальше »