Вам пора завязывать с амфетамином , если:

Получив сдачу в магазине при покупке сигарет, автоматически сворачиваете купюры в трубочку

Предпочитаете всем кредитным картам "Визу-электрон", так как на ней нет выгравированных цифр

Выражение "Нам любые дороги дороги" вызывает у вас истерический смех

Услышав "Уступи дорогу", со злостью отвечаете: "Ты че, охуел?"

Чтобы посмотреть на себя в зеркало, кладете его горизонтально

Перед тем, как насыпать сахар в чай, высыпаете его на стол, и делите порцию лезвием на равные горки

Вам все время кажется, что кто-то заглядывает к вам со спины

Перед тем как сделать что-нибудь, тщательно прочищаете нос

При сворачивании бумажного журавлика получаете конвертик

Вы всегда проводите инересные выходные, но вам нечего сказать родственникам о том, как они прошли

Случайно рассыпанная соль повергает вас в ужас

Знакомясь с человеком, внимательно вглядываете ... Читать дальше »

Добрый день, в прямом эфире нашего канал посредством телемоста вести из Нового
Орлеана и наш корреспондент - Николай.


На экране плазменной панели появляется изображение Николая, который прижимает
наушник к уху рукой, на все пальцы которой нанизаны по пять золотых колец и
тяжелый золотой браслет. На нем одета шуба, в которой любят ходить негры, и на
потной шее висит толстая платиновая цепочка, на которой собрано несколько
десятков сережек иногда с окровавленными мочками ушей черного цвета. Николай
последний раз затягивается самокруткой и выкидывая ее начинает смотреть в камеру

красными глазами тщетно пытаясь сделать так чтобы оба глаза смотрели в одну
сторону.

-Добрый день, Николай.
-Бля, Наташка, дура ты, что не поехала
со мной сюда, тут так пиздато, я ебу.
-Николай, Николай, вы уже в прямом
эфире, расскажите, что там у вас происходит и в каком положении
ситуация.
-Вот бля...ой простите, это я не ва ... Читать дальше »

И вот победил наконец злосчастного Кощея, Иван, и женился он на Марье-Царевне. Но не сложилась у них семейная жизнь - не знал Иван, что с энтой царевной делать... . Как с женщиной - не знал, ну дурак потому что.
Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце, положила себе руку на пониже живота и думу горькую думает. Тут видит: Змей-Горыныч летит. Увидал и он царевну и приземлился - авось чего путного выгорит. И ласково так молвит уже прикидывая как и что:
- Что пригорюгилась, Марьюшка?
- Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать со мной... .
"Бедная женщина!" - подумал Змей и решил ей помочь:
- Что же - пойду поговорю с ним, как с мужиком.
Пообещал - сделал.
На следующий день летит обратно Змей-Горыныч и видит: совсем злая сидит царевна. Поманила она грозно Змея-то пальцем, тот подлетел... и молвила она тогда, примерзко скрежеча зубами:
- Ты что ж, старый головачтый многочлен, моему Ивану наговорил-то?!
- Дык..., сказал, что ... Читать дальше »

У дочери был день рождения. Она свою кошечку Еву на кого-то сбросила. А
мне Юпика некуда было девать. Сунул его за пазуху и явился в один
итальянский ресторан на Солянке. При заказе блюд он еще терпел, но когда
принесли закуску, заорал благим матом. Пришлось выпустить на паркет и
дать спагетти болонезе. Он схряпал и пропал.
Долго искали, не нашли. Я хотел повеситься. Жена не позволила, дескать,
Юпик меня бы не одобрил. Ночь была бессонная.
Утром хозяин Ресторана привез Юпитера на лучшем Лексусе в норковой
упаковке и попросил дать его задорого напрокат, хотя бы на один день в
неделю.
Оказывается, этот недоделок, нажравшись спагеттей, тут же пошел на
охоту.
За годы перестроек и прочего крысы в Соляном Двору отвыкли от
дисциплины. И вдруг является явно иностранный Шотландский кот и сиплым
голосом говорит: ФФРРЯУУ!
Они приготовились, что сожрет, но он спел им "Затопи мне по-белому.."
(у меня, гад, научился) и про красные ф ... Читать дальше »