Секс хорош, когда стараются обе стороны. Так что эта статья — не только для тебя, но и для твоей половины. Читайте вместе, иначе толку не будет.

Парадокс: когда женщины в твоей жизни становится много, количество секса, наоборот, уменьшается. Mh знает, как бороться с этой несправедливостью.

Предположим, ты обзавелся прекрасной во всех отношениях девушкой — женился, например, или просто сожительствуешь. Но ты не можешь быть стопроцентно уверенным в безоблачности вашего эротического будущего. У каждого из нас найдется знакомый горе-семьянин, который после трех рюмок текилы принимается с мазохистской радостью рассказывать, что не притрагивался к жене (непременно свирепой толстухе в байковом халате) уже энное количество лет. Все мы слышали заявления сексологов про то, что от моногамной жизни парни хиреют и начинают заниматься бисероплетением. Короче, теряют мужественный облик.

Увы, на этот раз не получится спрятать голову в песок — идеального решения этой проблемы нет. Да, благодаря проклятому животному прошлому мужчины склонны к полигамии. Да, после 5-10 лет семейный секс превращается в рутину, а словосочетание "супружеский долг” наливается свинцовой безысходностью. Интрижки на стороне не помогут — все тайное становится явным, а все явное — поводом для развода. Что делать? Сжать зубы. Ты же сам выбрал семейную жизнь и знаешь все преимущества: дети, домашние котлетки, теплая постель, предсмертный стакан воды и т.д. Но цена всего этого — секс с одной-единственной женщиной.

Никто не отбирает у тебя права похотливо облизываться вслед секретарше Людочке. Глазей, облизывайся, но держи свою ширинку на амбарном замке. Единственный выход хоть немного поправить ситуацию — прикинуться идеалистом и попробовать еще раз поверить людям в белых халатах, сексологу Артему Толоконину и психологу Дмитрию Синареву. Эти люди уверяют, что моногамный секс может сохранять свою привлекательность, нужно лишь выполнять ряд несложных условий.

Но прежде чем начать изложение правил, допустим – оговорку. Секс хорош, когда стараются обе стороны. Так что эта статья — не только для тебя, но и для твоей половины. Читайте вместе, иначе толку не будет.

Молчи о прошлом
Все счастливо влюбленные пары наступают на одни и те же грабли — клянутся говорить правду, правду и ничего кроме. А далее под звуки бравурных маршей принимаются выкладывать друг другу самые душераздирающие подробности своего порнографического прошлого. "Чудовищная ошибка, — говорит с трагическим лицом Синарев. — О сексуальном опыте не нужно ни рассказывать, ни слушать, ни расспрашивать, поскольку все это сильно ранит психику, особенно мужскую, вызывая подсознательное чувство отторжения”. И, если мы правильно поняли психолога, подобные беседы — нечто вроде бомбы замедленного действия. То есть рванет точно, но неясно, когда именно. Узнав в самом начале отношений, что твоя подруга была переходящим вымпелом для футбольной команды юниоров, ты запросто можешь посмеяться и даже порадоваться, сколь опытная партнерша тебе досталась. И сам будешь удивлен, когда спустя энное количество лет с дикими криками "Шалава! Курва!” наденешь супруге на голову салатницу и потребуешь развода.

А как быть, если пытают тебя? Формула проста: отвечать либо уклончиво ("Всякое бывало. Но с тобой все серьезнее”), либо неправду ("Окстись, малыш, какие женщины?! Ты у меня первая!”). Главное — раз за разом, слово в слово. А как быть, если уже все рассказал? Начинай врать прямо сейчас. Сообщи ей, что тогда наговорил кучу неправды, чтобы произвести впечатление, — а на самом деле ты достался супруге девственником. И продолжай придерживаться этой версии все оставшиеся тебе 80 лет.

Сбавь обороты
Совет молодоженам. Не нужно быть выпускником Массачусетского технологического, чтобы понимать — количество секса в первые полгода отношений несовместимо с ведением нормальной семейной жизни. Но потом перерывы между пылкими соитиями будут увеличиваться (хотя бы потому, что иногда все-таки нужно спать, бриться и появляться в офисе). "Есть в сексологии такое понятие — условный физиологический ритм (УФР), — просвещает тебя Артем Толоконин. — Секс начинает происходить по расписанию, половая жизнь приобретает прогнозируемый характер. И это нормально! После года-двух супружества секс по-прежнему имеет важное значение, но он уже не ставится во главу угла. Без подобных метаморфоз отношения просто не перейдут на качественно новый уровень”.
Рубеж УФР нужно безболезненно пережить. Во-первых, ты должен сам осознать и приветствовать его приближение. Раз нежелание накидываться на партнершу каждые 15 минут — симптом гармоничности вашего союза, значит, не стоит изображать из себя полового гиганта, что называется, по привычке. "Глупо насиловать природу только для того, чтобы самооценка партнерши не падала, — подбадривает тебя Синарев. — Ощущения "надо”, "должен”, применимые к супружеской близости, способны убить даже самое сильное мужское либидо”.

Теперь по поводу партнерши. Ведь обычно именно женщины после трех ночей без интима принимаются обзванивать подруг с криками: "Все пропало! Он меня больше не хочет! Лежит рядом и ничего у него там даже не шевелится!” Можешь как-нибудь ненавязчиво рассказать девушке об УФР, а лучше сделай все руками. У Синарева и на этот случай есть совет: "Необходимо сразу приучить женщину к мысли, что не каждый ваш тактильный контакт должен непременно заканчиваться сексом. Если ты будешь ласкать девушку просто так (целовать, когда она готовит ужин, крепко обнимать, сидя рядом на диване, и т.д.), ассоциативная связка "мы вдвоем — надо срочно совокупляться” разрушится. Гармония в интимной сфере зависит в первую очередь от того, насколько вы будете руководствоваться своими желаниями и импульсами, а не выработанными привычками и стереотипами”.

Просто будь мужчиной
Не забывай, кто ты такой. В первую очередь, ты — мужчина, она — женщина, а вместе вы — пара, союз, тандем, называй, как хочешь (и только во вторую — "пуся и зая”). И если в начале отношений распределение ролей обычно происходит правильно (ты к ней с цветами и конфетами, она к тебе — с просьбой побить соседских моджахедов), то со временем люди могут и подзабыть свои гендерные амплуа. Самый фиговый, он же и самый распространенный вариант — когда женщина берет на себя роль мамочки для тебя, волосатого дядьки с рельефным кадыком. Происходит это обычно не из-за ее гипертрофированного материнского инстинкта, а в качестве реакции на твое "агу-поведение”. Одно дело — после трудного дня мужественно склонить чело на колени любимой в поисках утешения, и совсем другое — ныть, клянчить у жены еще одну бутылку пива, просить подуть туда, где бо-бо, и отказываться есть овсяную кашу, невзирая на обострившуюся язву. Чувствуешь разницу? То-то же. И как бы тебе ни хотелось сделать свою жизнь проще и приятнее (что при наличии безотказной женщины, которая успокоит, приласкает и напомнит надеть шапку, безусловно, так и будет), помни: цена такого комфорта — нормальный секс. А как иначе? Ложась в постель с близкой родственницей, сложно избавиться от ощущения инцеста (если, конечно, ты не мечтал именно о кровосмесительном извращении).