1. МЫ НЕНАБЛЮДАТЕЛЬНЫ, …и если вы не будете спрашивать нас каждую миллисекунду, не растолстели ли вы, …мы заметим изменения в вашем весе, только когда к нам приблизится "создание" в два центнера.

2. Краткий намёк: - "Там!" недостаточно точно описывает положение моей утренней газеты.

3. МЫ ЛОГИЧНЫ, …и только женщина может осознать, что за фразой: - "Я хочу мороженного" – кроется лёгкая интрижка в стиле Ришелье: - "Я хочу пойти на ночь в клуб, где я съем мороженное, любезно предложенное мне тобой".

4. МЫ ЛОГИЧНЫ. …Если хлеба нет на столе – это просьба достать его из хлебницы (вы ведь так любите намеки), …а если его нет в доме то это уже упрёк, что ты не позаботилась о закупке провианта.

5. МЫ ЖАДНЫЕ! …Неужели ты искренне думаешь, что все 96.5% достаются тебе единолично? …Есть ещё соседка, с упругой попкой живущая напротив, …девочка 11-классница с 1 этажа с фигурой богини, …и, в конце концов, секс – втроём, тоже приятная вещь, …но надо же, и найти эту вторую, …а так же, есть ещё….

6. Дорогая, у нас остается всего 3.5%, в которые мы должны уложить расчёт количества сверхурочных часов на работе для получения прибавки к зарплате, на которую я тебе куплю внеплановый букет. …А ведь ещё хочется поставить во-о-о-н ту магнитолу в машину и надо подумать, как рассовать восемь динамиков в моём старом "Запорожце". И на все, про все 3.5%.

7. ДРУЗЬЯ – это святое, …и если ты напросилась на очередную встречу выпускников N-ого года, нечего канючить, что у тебя не интересуются о преимуществе литых 14-ти дюймовых дисков перед 15-ти дюймовыми штампованными.

8. МЫ ЛЕНИВЫ. …Магазины существуют для того, чтобы там что-нибудь купить, а заведомо безрезультатный марш-бросок по ближайшим 50 магазинам – это бессмысленные телодвижения. …И мы будем только рады тому, что наша вторая половина вернулась с настроением нашедшего $ 1 000000, …но при условии, что мы всё время были дома в компании любимого пива.

9. Если ты собираешься на войну нарядов, то, пожалуйста, не вмешивай меня в процесс полного перебора всех возможных комбинаций из 10-ти жакетов…, 5-ти брюк…, 18-ти платьев…, и 13-ти пар туфелек…, – иначе мы просто опоздаем на войну. …Сделай всё сама, …у тебя же все быстрее получится, …ты ведь у меня умница.

10. МЫ МОРАЛЬНО слабее вас: - Мы не можем выдержать 3 часа на показе мод в исполнении одной манекенщицы, …и закатывание глаз – это не злость или жалоба, …это просто легкий обморок от кровоизлияния в мозг, неспособный переварить, оценить и выдать рекомендации на каждую модель, которая мелькает с частотой 50Герц.

11. МЫ ОЗАБОЧЕНЫ, …и наибольшее одобрение получит кожаное трико телесного цвета, одетое при рождении в сумме с красными туфельками на длинном каблучке. …Всё остальное мы оставляем на ваш вкус, …сделайте нам сюрприз.

12. Если вы сами думаете одно, …говорите другое, …а делаете третье, …То при такой постановке дела мы будем поступать, как нам показалось правильнее, …и жалобы типа: - "Я хотела совсем не этого" – не будут рассматриваться в связи с отсутствием конкретизации желания.

13. МЫ ЛОГИЧНЫ. …Есть проблема – надо решить. …Причём с трезвой головой, не затуманенной чувствами…, слезами… и косметикой на моей жилетке. …Мы же так боимся оказаться неспособными помочь, …а когда задача решена, тут же появляется другая проблема ... и так бесконечно.

14. Милая, тебе, что больше нравиться: - ходить в 1-ой паре туфелек по 2 года или носить мне передачи в течение 5 лет? …Смирись, это моя работа, которая МНЕ нравиться со всеми её проблемами.

15. Любой, даже самый невинный ответ можно воспринять двояко: - не в меру быстро сказанное "Конечно, Дорогая" – вы неизменно расцените как: - "Я скажу, что хочешь, …только уйди с глаз моих". …Не обижайтесь, мы не хотим вас расстроить, …будьте уверенны, …вы это сразу поймёте.

16. Никто не спорит с тем, что вы физиологически чувствительнее, …но мы просто не можем понять, почему вот эти СИНЕВАТЕНЬКИЕ туфельки, СИНИЙ жакет и эта СИНЮШНАЯ юбка не подходят друг к другу, …хотя наш личный спектрометр показал абсолютную идентичность цветов.

17. Всё равно персик – это ФРУКТ.

18. Пиво вкусное…. Это особенности нашего вкуса-восприятия – вам этого не понять. …А самая удобная сумочка – рюкзачок, объёмом литров на 20-ть всё того же пива. Он удобнее…, крепче… и вместительнее…, чем все твои 10-ть сумочек вместе взятые. …И что вообще за дурацкая привычка брать сумочку, в которую помещаются помада и проездной плюс два здоровенных полиэтиленовых пакета, куда кладётся всё остальное?

19. Если ты сможешь МИМИКОЙ передать мне вселенское горе твоей подружки по поводу умершего тараканчика Васька, …я так и быть проштудирую А. Пиза. А пока, будь добра, объясни словами, что случилось….

20. И всё-таки научись НЕВЕРБАЛЬНО воспринимать то, что если я ещё нахожусь рядом с тобой, …то ты красива.