Встречаются 3 проститутки, и начинают спрашивать друг у друга у кого как в сексе дела... -У меня-то маленький попадается, то вообще не встает- жалуется первая! -А мне то денег не дадут, то п*зды дадут - жалуется вторая... - А у меня все отлично - говорит третья... «Это как так?!"- удивляется первая со второй -Ну, я смотрю по размеру ботинок, если большие, значит "там" все нормально!... Приходит отец домой голодный, как собака, садиться есть, а хлеба нет! Говорит сыну: "нука сбегай за хлебом!" МАльчик долго не раздумывая, прыг в отцовские кроссовки и в магазин... Стоит проститутка у дороги, видит бежит маленький мальчик, в огромных кроссовках... Дайка думаю, проверю, правда ли или нет, насчет того что все нормально! Останавливает мальчика и говорит:" Мальчик - мальчик хочешь??" А мальчик думает про себя, "Чего Хочешь... может тётенька мне чупа-чупс купит!" и говорит ей: "ХОЧУ"=) и повела она мальчика в кусты... Проститутка раком встала и сняла т
... Читать дальше »
Обладательниц этого цвета волос мы считаем по-детски нежными и
хрупкими, по-женски изысканными и утонченными или же… совершенными идиотками.
Но что бы мы о них ни думали, они неизменно притягивают наше внимание. Почему?
... Читать дальше »
Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит: - Раздевайтесь... Разделась. - Ложитесь... Легла. Он ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит: - Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...
***
Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен. - Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров. - А мне и в голову не пришло такое решение! - воскликнул профессор. - я бы попросил половник.
***
Один из больных покидает сумасшедший дом, доктор спросил его, чтобы быть уверенным, что тот здоров: - Вы будете видеть, если вам отрезать одно ухо? - Конечно! - А если отрезать оба уха? - Тогда нет. - Но почему же? - Шляпа на глаза сполз
... Читать дальше »
Молодожены в постели. Она, нервно: - Но хоть чайник-то ты поставить можешь?!
***
После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом: - Хорошенькое начало, нечего сказать!
***
- Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину. - Так это же прекрасно. - Да. Но вчера к нам заявилась резиновая теща!
***
Возвращается мужик из командировки и в подъезде встречаеТопка пошлых анекдотовт соседку. - Как жизнь, Мариванна? - Спасибо, родимый, хорошо. Тут недавно супругу твою видела, так она с каким-то мужиком к себе поднималась. Так я не утерпела, в скважину замочную и посмотрела. И ты знаешь, чем они там занимались? - Чем?! - Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не могу, только этим словом в восточной мифологии злого духа называют. Мужик взлетел на свой этаж, зашел домой, ни
... Читать дальше »
- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной. - Какой он из себя? - Лысый и лохматый. - Как же такое может быть? - я же сказала, что он ненормальный.
***
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит: - я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. - Да? И что же это за интересный случай? - Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
***
Пациентка говорит своему психологу: - Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем. - Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.
***
Молодая актриса жалуется психиатру: - Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе... - Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...
***
- Доктор, я все время боюсь. - Чего же именно? - Н
... Читать дальше »
Статистика 
Всего: 62
За месяц: 0
За неделю: 0
Новых вчера: 0
Новых сегодня: 0
Красивый информер ...
sa