* Победить Чака Норриса может только Чак Норрис.
* Чак Норрис знает последнюю цифру числа "пи" .
* Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
* Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
* Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
* Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.
* Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
* Если вы не знакомы с Чаком Норрисом, то вы его так и не успели увидеть… Аминь.
* Для Чака Норриса в полном объеме выполняется принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не известно, откуда он нанесет свой удар ногой с разворота.
* Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
* Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
* Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
* Чак Норрис не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц.
* Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
* На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
* Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
* Чак Норрис — единственный человек, выигравший в теннис у стенки.
* Когда Бог сказал «Да будет Свет», Чак Норрис спросил «А где „Пожалуйста"?»
* Однажды NASA поспорила с Чаком Норрисом о том, что он не сможет выжить в открытом космосе без скафандра. 15 января 1999 года Чак Норрис, абсолютно голый, вышел на орбиту Земли и облетел вокруг нее 13 раз. NASA покраснело, публично объявило, что это была комета и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
* Чак Норрис ненавидит пингвинов. Дело в том, что однажды, когда Чак Норрис брился, к нему сзади подкрался пингвин с заточкой и попытался зарезать Чака. Чак закончил бриться, развернулся и, плюнув в заточку (от чего она тут же расплавилась) сказал, что не будет убивать этого пингвина. Тогда произошло разделение Северного полюса между Норрисом и пингвинами, с тех пор они обмениваются. Пингвины приносят Норрису сушеных трепангов и серных элементалей, за что Чак награждает их мужеством и хладнокровием.
* 5-летнему Чаку Норрису так понравились бородатые дядьки в шапках-ушанках, что он разрешил им водрузить свой флаг над только что захваченным им Рейхстагом.
* «Ъ_Ъ» — официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твердость во взгляде.
* Если это выглядит как куриное мясо, пахнет как куриное мясо, на вкус курица, а Чак Норрис говорит, что это говядина, это мать его, говядина!
* Чак Норрис может закрыть крутящуюся дверь.
* Если Чак Норрис опаздывает, то время замедляется.
* Все мы знаем волшебное слово "Пожалуйста".Например, в предложении "Пожалуйста, не убивай меня!". Жаль, что Чак Норрис не верит в волшебство.
* У Чака Норриса занимает 20 минут, чтобы прождать целый час.
* Если вы увидите плачущего Чака Норриса, он даст вам загадать желание, если вы пожелаете умереть.
* Молния не ударяет дважды в одно место. Потому что Чак Норрис ее ищет.
* Вода быстрее вскипает, если на нее смотрит Чак Норрис.
* Ковбойские ботинки Чака Норриса сделаны из настоящих ковбоев.
* Когда Чак Норрис тренируется, тренажер становится сильнее.
* Единственное, чего нужно бояться - это страх. Единственное, чего боится страх - это Чак Норрис.
* Чак Норрис говорит о себе в четвертом лице.
* Если поломать Чака Норриса напополам, то внутри окажется еже один Чак Норрис, только меньше и злее.
* Чак Норрис не оставляет сообщений, он оставляет предупреждения.
* Чак Норрис чуть не попал в обьятья смерти. После этого случая, смерть боится к нему приближаться.
* Чак Норрис может открыть пиво глазом. Не своим, но все же...
* Чак Норрис не пытается обмануть смерть. Он честно выигрывает.
* Чак Норрис может встать на дыбы на одноколесном велосипеде.
* Чак Норрис может удалить Корзину.
* Чак Норрис может убить два камня одной птицей. (Аналог в русском - два выстрела одним зайцем, но так больше смысла)
* Если Чак Норрис показывает вам средний палец, он намекает на количество секунд до вашей смерти.
* Билл Гейтс прибывает в постоянном ужасе, что ПК Чака Норриса выдаст непоправимую ошибку.
* Чак Норрис может утопить рыбу.
* Чаку Норрису не нужно чудо, чтобы вода в море расступилась. Она сама убирается нахрен с его дороги.
* Чак Норрис может ударить циклопа между глаз.
* Чак Норрис не играет в прятки. Он играет в Молись, чтобы я тебя не нашел.
* Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
* Чак Норрис не может предсказывать будущее. Будущее делает то, что ему приказывает Чак Норрис.
* Самая ужасная правда для ребенка это не то, что Деда Мороза нет, а то, что Чак Норрис есть.
* Если Чак Норрис прыгнет с Останкинской башни, то он не упадёт на Землю, а наоборот, Земля будет притягиваться к Чаку.
* Когда Чак Норрис отжимается, то он не поднимается с земли, а отталкивает Землю от себя.
* Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

* Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

* Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

* Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

* Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

* Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой и убивал противника. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"

* Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

* Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

* Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

* Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

* Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.