Сидят в берлоге 2 медведя зимой. Холодно так, что заснуть невозможно…
Один другому и говорит: "Слышь, давай как-то греться, а то на хрен по-замерзаем".
Другой: "Давай, а как"?
- "Ну, к примеру, давай друг друга в жопу трахать"
- "Та ты че???!!! Звери увидят, скажут, что медведи-педики"
- "Какие звери?! Над нами 2 метра снега. А иначе дуба врежем от холода"
- "Ну-у-у... давай"
Процесс пошел, снег растаял, и образовалась яма...
По лесу скакал заяц, и в эту самую яму попал.
Увидел, чем медведи занимаются, испугался и выскочил от страха из берлоги.
Медведи и сами пересрали: ща косой по всему лесу растрендит, что медведи-гомики. Переглянулись и бегом за зайцем. Зайца порвать надо!!!
Бегут медведи, впадлу гомиками прослыть, и вот зайца потихоньку настигают...
Бедный косой бежит во всю, но жаркое дыхание медведей уже на своей жопе ощущает..
А тем временем лесок закончился, и погоня продолжается по замер ... Читать дальше »

... Читать дальше »

Молодожены в постели. Она, нервно:
- Но хоть чайник-то ты поставить можешь?!

***

После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом:
- Хорошенькое начало, нечего сказать!

***

- Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину.
- Так это же прекрасно.
- Да. Но вчера к нам заявилась резиновая теща!

***

Возвращается мужик из командировки и в подъезде встречаеТопка пошлых анекдотовт соседку.
- Как жизнь, Мариванна?
- Спасибо, родимый, хорошо. Тут недавно супругу твою видела, так она с каким-то мужиком к себе поднималась. Так я не утерпела, в скважину замочную и посмотрела. И ты знаешь, чем они там занимались?
- Чем?!
- Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не могу, только этим словом в восточной мифологии злого духа называют. Мужик взлетел на свой этаж, зашел домой, ни ... Читать дальше »